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无与伦比的魅力今儿晚上去剧院看晚会，看见了以前省电视台的师父了，心里很感慨。
师父还是那么有劲，抓着大摇臂全程帅气地甩来甩去，戴着耳麦1号机2号机得听着命令搞直播。
我想起两年前在井冈山第一次摸到大摇臂的场景，师父就在我后面。全程4个小时的直播。
每次一听到导演在耳麦里喊到摇臂准备，他就像打了鸡血似的。每次一换别的机位。他就放下机器，用拳头费劲得够着背，趁机捶捶。
我老心疼师父了。下了直播就给师父捶捶，还边问师父，我劲儿大吧。
其实下文就是，您也教教我呗。。可当我碰到那个重的吓死人的大玩意儿后，我就明白自己为什么不是个男人了。师父就边甩边教我分析镜头，画面。
师父当时带了俩小男徒。一个跟裴勇俊似的，也才秋天，就包裹得和冬季恋歌似的，也戴着副眼镜，摇了15分钟，就示意说不行了。
另外一个跟小娘们儿似的，背个硕大无比的单肩包，喜欢用小指缕头发。
其实今天师父离我很远的，但我还是一眼认出了他。
一，我看到大摇臂我就条件反射想到师父，二，我看见一个戴鸭舌帽的大摇臂，三，我看见一个戴鸭舌帽的大摇臂嘴里一直在咀嚼什么东西。
没错，那就是师父，喜欢戴鸭舌帽的很有劲儿的一听到54321就打了鸡血的喜欢嚼口香糖的师父。
晚会结束后，我冲过人群去前面找您，看到您认出我后摘下帽子露出笑脸的样子。我真高兴，真高兴，真呀么真高兴。很久没那么高兴了。
就在今天，我意识到我离我喜欢的行当越来越远了……我只是一个观众而已。只是在台下看着……再也不会分析镜头，再也不会在意节目的连贯性，再也不会义愤填膺地挑破绽……
其实师父也是个蜘蛛侠。
口香糖和鸭舌帽是师父的道具，一旦上身，他就是最优秀的摄像，脱下这些，他也只是个腰会酸背会疼的社会工作者。
我也是呢，正装和高跟鞋是我的道具，一旦上身，我就是最优秀的银界从业人员，脱下这些，我也只是个腰会酸背会疼的社会工作者。
哇。。原来我仍然和师父一样的！！嚎~~~~~我永远都是师父的小粉丝小徒弟！
晚安，师父。我今儿真的倍儿高兴。谢谢您。 赐我双好鞋奔走在雨里吧。。。。昏昏沉沉烧了两天。体内水分被蒸干了吧。老天爷忽悠我。降了场雨来“折腾”我。
所谓忽悠&折腾，是因为他在我没带伞且低烧且逆行在汽车单行道上降了一场大雨。乖乖，哪位司机“北北”敢载我回家啊？
晕乎乎奔腾了一路。跑到目的地，已是满身的汗。烧也彻底退了。晚上好胃口，吃了一大碗骨汤拉面。打嗝ING....
最近都好忙，自从考试后就没消停过。一直没事给自己找事，以前那个爱咋咋地的我哪去了呢？
下午在商场换手表电子时，看见双高跟鞋，好不漂亮。好不骄傲。跟王菲似的。
我哪门子心血来潮？竟然拿下来试穿，杀着拖鞋沾了些泥水的脚丫直接往里塞。
小姐还热情的过来招呼我。不瞅我的脏样也瞅瞅我的病样吧。哈哈。
小姐递来双丝袜说：您穿着这个试吧。我：哦。。。。。
管他的，我发烧。我发糊了。我怕谁。
穿上之后，有点被拔起来的感觉。本人爱穿球鞋或者拖鞋，走路也是吊儿郎当的。
可就在那瞬间，我有点感觉像个女人了。（看了是不是很想揍我……
 ）好一双美丽的高跟鞋。。。（京剧唱腔）
很有冲动想买。甚至幻想我穿上它踢踏踢踏地走在商场里，举步轻盈，绝对不会让鞋跟儿陷入电梯夹缝里。
小时候我没有偷穿过老娘的高跟鞋，我对那个不感冒。没有这个回忆，也没有这种女性化的公主情节。我喜欢偷拿口红在额头画王字扮虎扮怪。
想到了高中很夯的《流星花园》静学姐说：生最重要的就是要挑一双好鞋,因为好的鞋子可以带你去世界的任何地方,会带你去更美好的地方。
今天忽然明白了。这是高跟鞋的魅力。高跟鞋对于女孩子的影响。
但是，原谅我还没有勇气带它回家。因为………………跟儿也太TMD高了吧。想摔死我还是怎么着啊？？10公分啊。
我循序渐进，一公分一公分来啊。。悠着点。。。。小鞋儿小鞋儿你等着我等呀么等着我。驾驾驾。我来追你咯！！ 太聪明我以为。我曾经是那个唯一。我得不到的东西。我却偏偏越想要靠近。
原谅我在看见现状之后还是无法做到大方得体。
因为我就是我啊。你曾经爱的那个无理取闹却变相称赞很有个性的我。
我扬起我的嘴角。我的下颚撞到桌脚。很疼。有点肌肉被撕裂的感觉。
但是我却不停地按着此处。让它清晰得疼着。
几乎要把身边的人赶光了。我跟陶萄说：老子日。。。（我就是太阳有耳呀）陶萄说：老子草（陶萄就是loseleaf呀）
高中一姐们儿今儿回广州了。我心里倍儿失落。我跟她说：当你在高中很牛的时候，我还是个傻瓜。当你现在很牛很牛很牛很牛了。。。。我也依旧是傻瓜。
别老把我想得满腹心机。其实。我简单不过。只想做自己钟爱的事情。喜欢就哭，感动就笑。 记住我笨拙的说话去很多朋友同学的博客。不看他们最新晒幸福议忙碌的日志。只看最旧的文章。翻到最尾，一页一页往前翻。一页仿佛一个小世纪。
从他们的回忆里找自己的影子。我翻了翻自己删来删去的SP，也翻了翻自己写了2篇的新浪，也翻了翻自己随性写的QZONE。
最终还是回到了SP.把东西留在SP是件很浩大的工程。因为实在是忍不住憋不住了才会来这。算是我整理思路+泄愤的地方。最真实的自己。
不知道经常写写东西的你们会不会有这种感觉。要翻到自己最旧的文章时要不要深呼吸鼓起勇气？
时间是个坏东西。在滴滴答答中无形的改变一切。
现在的生活进度快到我快遗忘了自己的生活。我来不及回忆，我得前进。活在回忆里的人不会有进步的。在这里弱弱的回忆，浅浅的怀念吧。
我好想你们。一个个鲜活的你们。我回忆里的你们。各自有着不同生活的你们。我关注着你们。默默的默默的。。因为，我说不出话来。 你是南国来的孩子我已经写不出感性的文字了。没有什么直接或者间接的体会。偶尔短暂零碎的小片段，让我觉得久违窝心。
我好想接胆问问自己，你觉得你开心么？你觉得你被规定在框框条条里，你自在么？
我心中酝酿了一个忒大的计划。这只是个计划。。。 Calm down 真的好想念云南，我桃花般娇艳的布鞋踩在滑溜的石板路上，在大石桥边肆意吃着各种小吃，身上花花的披肩和大大的单反相机……一切就是那么的美好。我最理想的生活状态。如果生活逼的我没招了。我就会给自己找条后路。后路亦可是美好的。云南就是我的后路。
最近常常在思考关于工作的意义和人生的意义这两个相连亦或是相排斥事物的辩证关系。 最近倍儿纠结，倍儿较劲。
一位云南的朋友告诉我。廖佳去了束河。在他的酒吧小憩。和大家畅聊旅途中的故事。我告诉他，麻烦你一定要告诉廖佳，她是我决定考驾照的原因。
我记得《鲁豫有约》里，皮肤黝黑，性格执拗的她。一路听着《WESTERN HIGHWAY》独自驾车无后援的走完了亚欧大陆。虽然现在有各种公司都在赞助廖佳，她的坐骑也由捷达换成了丰田巡洋舰。但是我还是倍儿怀念装着廖佳最初梦想载着她远行的破捷达。没准就是那辆破捷达给廖佳的勇气。目前我还没觅着那么个托物言志的玩意儿，给我足够的勇气逃离这个城市。（廖佳关于旅行的动机：我沉湎于旅行的一个重要因素，就是渴望去看别处的生活，邂逅地球上某个角落正在发生的故事，让自己唏嘘感动。正是这些感动，不断催促我以贴近大地的形式，开始新的旅行。）
云南的日子，就是云上的日子。飘啊飘啊。就好像是梅里雪山上似云似雪的不明物体。我飘啊飘啊。飘到哪里都被阳光照耀着，多喜气！我坐在某个角落记录我的心情，拿着笔本儿，鬼话连篇。想象自己成为摩梭族豪迈的走婚女青年，我在古城里窜来窜去，走到哪里我都不怕。因为我会闻着吉利铺大妈卤的鸡爪香找到回去的路。许巍的歌在耳边绕啊绕。走不多远，就会听见某个小铺大声放着老许的歌，大喇叭与耳边的小耳塞前后重唱着。顺着大石桥的水流绕着古城走，再快的速度也追不上怀揣美好夙愿顺流水而下的许愿灯，这就好比是每个人心中的理想吧。我们怎么都追不上理想的脚步。有一些一个不留神就被冲走看不见了。又有一些被搁浅在水草多的浅滩上。
闭上眼睛就是云南，睁开眼睛就是现实。从云上掉入地上的感觉。奢侈得闭眼怀念我心里最美好的净土。谢谢你给我永远的温暖和勇气。我会走下去。认真得成长，踏实得走下去。 如果哪天，我不行了。请你收留我。允许我偷偷地给自己留好后路。美好的后路。 嘘。。。偷偷地想念吧。一觉醒来，我还是大无畏的王文竹。 嘛都不记得了。占个位子先。。。。去睡觉。
过几天补起来。太累了。。。但是今天仍然欠。记住吃一堑长一智的道理。。必须的。必须的。我得抒发。
给我一个不屑想念的理由我很想丽江。很想很想。想云南想丽江想束河。我就这么点出息。不爱往大城市扎堆儿。 我就喜欢我的丽江。我的束河。我的香格里拉。 我可以什么都不干。只在那漫游。 我可以什么都不想。只在那发呆。 我可以什么都不问。只在那屏蔽。 我可以什么都不管。只在那懒散。 给我一个不去想你的理由。。。。让我安稳地开始工作和22岁正常的生活。 不要再动摇。不要再疯癫。不要再奢望。 你。王文竹。你该上道儿了。 十年。十年。
你只是路过。我只是关注。
你只是奔走。我只是追逐。
你只是无意。我只是刻意。
你只是不爱。我只是太爱。
我们我的日记发黄了。你写给我的信模糊了。原来化学老师是骗人的，C不具备稳定性。。钢笔笔迹遇到眼泪。它还是改变了。 我只想说，我心好痛好痛好痛。原来我只是透明的，甚至是不存在你的世界里的。 金黄色阿米尼的日子已经过去了。蓝色格子衬衣已经老去。明媚的笑容已经淡去…… 冬天来了 夏天还会远么我的夏天，你在哪里？你在哪里？ 我的大裤衩，我的T恤，我的背心儿，你们都打起精神来。冬天很快就会过去！！ 冬天在游泳 夏天在狗刨忽然很想游泳……
运动细胞很差的，很怕晒的，很懒散的，很王八蛋的我，异常迷恋游泳。
小时候，立夏刚过，就扯着家人衣角要去游泳。家长不带，我就自己去。背上我的小鸭子带上我的泡沫板，就穿着游泳衣出门，自己去…再穿着湿嗒嗒的游泳衣自己回来…
呼啦啦下水。“王文竹，你敢跳么？”“当然啦，小菜儿“就是这挑衅的一句话，我学会了游泳。在水里扑腾啊扑腾……
老爹带我游泳……带我进男更衣室……一伙小叔叔嗷嗷乱叫……就是那次，我意识到我是个小姑娘了。羞………………至今还记得一伙小叔叔遮蔽要害惊慌失措的样子。天地良心。我那时小学2年级。是我老爹非带我进去的。
初二暑假和邻居去游泳，第一次碰到了性骚扰的咸猪手……无奈水性没他好，抓不着……
因为游泳，我妈妈把我留的很长的辫子剪了。因为游泳，我晒的脱皮还晒出了小斑，因为游泳，我改变家族基因蹦得这么高挑。
你想变得年轻吗？游泳吧；你想变得健康吗？游泳吧；你想变得聪明吗？游泳吧；你想变得美丽吗？游泳吧！ 盘儿亮的牙齿今儿做了很勇敢的事——拔智齿。我不哭不叫不闹，就这么这么拔了。
我拜托医生把牙给我。临危不乱把它冲干净撕了一张病历包了回来。
我想起来关于牙齿的回忆。
小时候换牙，掉上牙把它丢床底下，掉下牙就得抛到屋顶上。还没看清小牙长啥样，就被爷爷扔了。所谓：“满世界找牙”。就是这么来的。
看过一电影：《冰雨》，男人和女人在烧烤店，女人给男人看她拔的牙齿。牙齿掉在炭火里了。男的没有丝毫的犹豫，伸手在滚烫冒热的炭上，拣起她的牙齿。
还有一电影：《爱情的牙齿》，我挺喜欢的。女主角的爱情和疼痛是分不开的，懵懂初恋刺到背之痛，错爱时候流产之痛，以及归于平淡生活后拔牙之痛。
现在我开着台灯，透过灯光欣赏我的牙，嘿，盘儿真亮。
爱情是什么？爱情是牙齿。让人无法无力自拔。
拔了留下空空的牙床，舌头不小心地碰上了。那叫一个伤感，一个尴尬，怀念起曾经牙的种种，发现痛都是并着快乐的。何苦拔了呢？拔了，就再也不会长了。别以为咱们还是7，8岁的小孩，玩青梅竹马，还有第2次重逢的机会。空空的牙床，好比心里的空房。怎么也填不满了。有不服气的人，去换牙，有烤瓷的，有全瓷牙……各种材料，怎么补也不如自己原配的舒服，烤瓷的太矫情，全瓷的太娇气。别忘了，那是假牙。怎么都比不上的。有身体感受，有心理作用。
最后还是得摘下假牙用剩的真牙去品味人生。
我还记得一歌儿：
我的牙齿会掉 可爱情会不会老 这样想想觉得很无聊 如果爱上牙齿 坏了可以修补 是否还能找得到幸福 when i found you原谅我的词穷
仅此而已 不舍离去 很贵很贱的百度不知道你们有没有过这样的经历 尝试去百度搜索一些关于自己的重要信息
看到MSN里选项里的“统计”......好奇它是个什么东西....于是.....
......不知何人搜索"王文竹 QQ" 来到我NSN的小空间...
我反点回去.看见百度快照里..自己之前写过的文章..虽然被删了2年了..记性很好的百度仍然是念念不忘啊....啧啧啧啧...感慨...
算了算了..挖到一篇我很喜欢的文...不知我何种情况下写的.我要记录下来.
May ....maybe...我小小的心里住着你 每天每天都可以看见你 听见你 我很满足很满足
其实 在这个大大的世界里 我们的距离只有一层胸腔壁
嗨．你早．我的小邻居
０７．５．９ 踮起脚尖静静生活结束了我对生命意义的考量 我决定如题 张楚的歌绕啊绕：
我说爱你 你就满足了 你搂着我 我就很安详
你说我们的城市很脏 你说我们的爱情不朽 它上面的灰尘一定很厚
早上醒来 你会死在床上 即使街上的人还很坚强
我变了.那你呢 我穿起圆领的TEE 收起我的小锁骨
我剪齐分岔的发尾 炫耀我的黑头发
我束起高高的马尾 露出我的小圆脸
我夹起耳边的乱发 密掉了我的耳洞
我钻进厚实的被子 忘记了我的丑态
我收起我的骄傲,我的倔强...... THANKS谢谢大家。我很好。好得不得了。。。。上得了天堂，下得了厨房。
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